IecaL'sTrash Bin: It's A Joke Time

Posted by iecal on Apr 7, '09 5:31 AM for everyone

Telinga Yang Tidak Beres

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."

Komplain Salah Beli Tiket

Suatu hari, bosnya Adi meminta agar Adi membelikan tiket pesawat jurusan Jakarta-Bali untuknya. Tapi untunglah Adi mempunyai teman yang bekerja di travel, dan akhirnya mereka bertemu.

Adi: "Tin, bisa ga nyari'in tiket ke Bali buat bosku?"

Tina: "Iya, ntar aku cariin, ntar kalo udah ada aku kabari"

Adi: "Sip, makasih ya"

Satu hari sebelum bosnya Adi berangkat, tiketnya sudah ada di tangan Adi

Tini: "Di ini tiketnya bosmu"

Adi: "Trim's ya"

Tiket sudah berada ditangan Adi. Sewaktu hari keberangkatan bosnya Adi, Adi memberikan tiketnya itu kepada bosnya, setelah itu bosnya berangkat ke Soekarno-Hatta. Satu jam setelah bosnya berangkat, hp Adi berbunyi.

Adi: "Hallo..."

Bos: "He., kamu nggak keliru beliin aku tiket ta...!!!"

Adi: "Emangnya ada apa bos???"

Bos: "Sekarang aku ada di Surabaya, padahal tujuanku ke Bali"

Adi: "Loh kok bisa , lagian bapak sudah tahu salah, yaa dinaiki aja..."

Bos: "Kamu itu giman see, kalo aku naik bis, aku bisa lihat jalan, kalo keliru bisa minta turun, nah sekarang aku naik pesawat, mulai berangkat sampai datang yang kelihatan hanya awan saja, masa aku minta diturunin..."

Adi: "...???"

Seks Dalam Istilah Komputer

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah d isket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

Pengirim: Eka
Anjing Yang Mengerti Tuannya

Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor anjing lucu.

"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.

VW Kodok Mogok

Di suatu siang yang agak mendung, Wak Dul berniat membeli mobil yang sesuai dengan koceknya. Akhirnya, setelah tawar menawar dan terkesan dengan penawaran makelar, disepakati Wak Dul bisa membawa pulang mobil VW kodok.

Tak dinyata, hujan datang. Bahkan, di jalan yang dilalui tergenang air. Tak urung, mobil itu mogok. Lewat telepon, Wak Dul marah-marah dan mengumpat kepada makelarnya, "Katanya mobil kodok, kena air sedikit saja sudah mogok! Kodok kan tahan air dan panas? Mana ada kodok yang takut air!!!"

Sang makelar gak bisa berkata apa-apa lagi.

Monster

Seorang pria mengunjungi seorang psikiater untuk membicarakan mimpinya. "Setiap malam," kata pria tersebut, "Saya selalu mimpi ada tiga monster yang sangat ganas duduk di sisi tempat tidurku, dan siap untuk menyerang aku."

"Hmmm," komentar si psikiater tersebut. "Aku sangat yakin dapat menyelesaikan masalah Anda tersebut. Tapi pengobatan ini akan menghabiskan biaya kira-kira 2 sampai 3 juta rupiah."

"Tiga juta rupiah!!" pria itu terkejut. "Kalo gitu, ya udah dehh, nggak usah dipikirin lagilah monster-monster itu. Aku pikir aku akan pulang saja ke rumah dan mencoba untuk menjadi teman monster-monster itu."

Menggandeng

Di suatu acara pernikahan di gereja, David bertanya kepada ayahnya, "Ayah, mengapa kalau ada acara pernikahan pengantin wanita selalu menggandeng lengan pengantin pria?"

Ayahnya menjawab, "Nak, itu untuk meyakinkan agar pengantin pria tidak melarikan diri."

Menjaga Adik

Seorang anak laki-laki yang tinggal di sebuah desa, ditugasi orangtuanya yang sedang pergi ke kota, untuk menjaga adiknya yang masih berusia 3 tahun.

Untuk mengusir kesepian, anak laki-laki itu memutuskan untuk pergi memancing di sungai dekat rumahnya. Dia juga mengajak adiknya.

"Pokoknya aku tidak mau lagi menjaga adik!!" kata anak laki-laki itu pada mamanya ketika sudah kembali ke rumah. "Aku nggak bisa membawa pulang satu ikan pun!"

"Oh, lain kali mama janji dan yakin kalau adikmu akan tenang dan tidak akan berteriak menakut-nakuti ikan yang akan kau pancing, Sayang." jawab mamanya sambil tersenyum.

Masih dengan nada kesal si anak laki-laki berkata, "Bukan itu masalahnya, Ma! Adik memakan abis semua umpan yang kubawa!!"

Raja Yang Alim

Di sebuah negara antah berantah adalah seorang raja yg alim dan sangat menyayangi rakyatnya. Untuk mencek rakyatnya agar lebih dekat, beliau selalu keluar malam dgn jalan menyamar.

Pada suatu malam, seperti biasa sang raja keluar dari istana dan menyamar sebagai pengemis. Sewaktu dia melintas di sebuah kuburan, sang raja mendengar isak tangis seorang perempuan, yang sedang menunggui sebuah kuburan yg kelihatannya masih baru. Timbullah iba sang raja dan dalam hatinya dia merasa bangga, betapa cintanya perempuan tersebut pada orang yg di kubur itu. Lalu sang raja bertanya:

"Hai ibu, kuburan, siapakah gerangan ini, sampai tengah malam buta begini ibu menangisinya?"

"Ini kuburan suami saya", jawab perempuan itu sambil menagis.

Lalu raja berkata, "Kalaulah ada istri seperti ibu, yang mencintai suaminya sebesar cinta ibu, pasti dunia ini aman".

Lalu dijawab oleh perempuan itu, "Aman apaan.. si raja tolol itu membuat peraruturan, selama kuburan suami atau isteri yg meninggal masih basah, maka lelaki atau perempuan yg di tinggal mati tidak boleh menikah.

Dan inilah persoalannya, sudah berapa pinangan lelaki terpaksa ku tolak, habis hujan turun terus jadi kuburan ini tak pernah kering.. kapan lagi aku kawin."

Hemat Biaya

Sepasukan tentara di suatu negara terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya karena negara mereka mengalami krisis ekonomi yang berkepanjangan.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles"

"Suara tembakan diganti suara dor"

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum"

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A : "Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum, kamu masih jalan terus mendekat. Begitu ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih juga jalan. Bahkan ketika berhadapan bilang bless, kamu masih juga jalan terus. Kenapa kamu?".

Prajurit B : "Breemmmmm, saya panser"

Asal Muasal

Good Night, Sleep tight

Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan kerangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik sehingga matras menjadi lebih kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep Tight".

Honeymoon

Dimasa Babylon 4000 tahun lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan menyediakan sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender lunar sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai "Honeymoon".

You're fired

Orang-orang Scotland pada millenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberikan peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get fired" untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari organisasi.

F.U.C.K

Nah yang ini paling seru....., di zaman baheula di Inggris sono seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di daun pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertulisan "F.U.C.K" (Fornification Under Consent of the King)

Penjual Telur

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?

Penjual: Telor ayam atau telor bebek?

Pembeli: Telor ayam.

Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?

Pembeli: Ayam biasa.

Penjual: Yang lokal atau yang import?

Pembeli: Yang lokal aja.

Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?

Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).

Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?

Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?

Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

Menginap

Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan.

Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.

"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya.

Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.

"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya.

"Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor.

Melarikan Diri

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.

Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.

"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

9 Tips Memberi Nama Anak

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1. Nama itu mengandung do'a.

Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan

Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus,jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis.Lloyd,Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll.Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3. Nama jangan cuma satu kata

Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan esiaan...

4. Nama jangan terlalu panjang

Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5. Nama anak bersifat internasional

Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...

6. Ketahuilah arti nama anak

Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

7.Jangan pakai nama artis.

Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

8. Abjad huruf pertama nama anak.

Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...

9. Jangan sok Kebarat-baratan

Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."

Cincin Kawin

Seorang gadis yang baru menikah mengajak suaminya makan malam di rumah orangtuanya. Suaminya ini adalah seorang penyelam Navy SEALS. Ketika pulang, sang suami berkata kepada istrinya:
"Honey, nampaknya ibumu kurang menyukai aku."
"Memangnya kenapa?" tanya istrinya terkejut.
"Begini, tadi ia bertanya kenapa aku tidak memakai cincin kawinku. Aku bilang, penyelam tidak boleh mengenakan perhiasan yang berkilau, karena bisa diserang oleh ikan barracuda."
"Lalu apa kata ibuku?"
"Ibumu bilang sebaiknya aku memasang cincin itu di kalung saja."

Kado Untuk Sang Guru

Seorang guru TK berulang tahun. Murid-muridnyapun membawa hadiah ulang tahun untuknya.

Kiki yang anak pengusaha coklat menyerahkan kado kepada sang guru.
"Terimakasih ya Ki!" kata sang guru sambil pelan-pelan mengguncang-guncang bingkisan itu. "Isinya pasti coklat ya?"
Kiki kecil mengangguk.

Kemudian Mimi, yang bokapnya juragan daging menyerahkan kado juga. Sang guru mengguncang-guncang bingkisan itu lalu berkata, "Wah terima kasih ya Mi, isinya daging ya?"
Mimi mengangguk.

Kemudian tiba giliran Wenny. Gadis cilik ini adalah putri seorang importir minuman. Ia menyerahkan bingkisan yang agak besar. Seperti tadi, sang guru kembali mengguncang-guncang bungkusan yang diterimanya. Karena tidak mendengar suara denting botol, ia lalu bertanya pada Wenny:
"Wenny sayang, apa isinya ini?"
Wenny kecil tidak menjawab, hanya tersipu sambil memandang gurunya.
Tiba-tiba dari sudut bawah bingkisan tersebut menetes cairan. Sang guru langsung mencolek cairan itu dengan jarinya dan mencicipinya.
"Ooh, saya tahu!" kata sang guru seraya tersenyum.
"Isinya arak Cina kan?"
Mendengar itu Wenny kecil mengerutkan dahinya. Ia mendekat dan berbisik ditelinga sang guru:
"Bukan Pak, isinya anjing kecil."

Masuk Lift

Seorang pemuda yang baru datang dari desa tersesat di sebuah mall ibukota. Lalu di depan lift dia berhenti. Tiba-tiba datanglah seorang turis bule dan masuk ke dalam lift. Si pemuda desa berusaha mencegahnya tapi tidak digubris.

Pintu lift tertutup dan si lelaki menunggu dengan cemas. Beberapa saat kemudian pintu lift terbuka. Seorang laki-laki Negro melangkah keluar.

"Apa kubilang!" kata si pemuda. "Sudah diperingatkan jangan masuk ke situ! Tapi kau masuk juga. Sekarang jadi gosong deh elo!"

Pasien Rs Jiwa

Seorang pasien RS jiwa bernyanyi sambil terlentang..., berhenti sebentar, lantas terlungkup dan bernyanyi kembali.

Dengan heran dokternya bertanya, "Kenapa begitu nyanyinya?"

Jawab si pasien dengan serius, "Tadi Side A sekarang Side B"

Sembuh Selamanya

Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi. Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus.

Keesokan harinya pria itu meninggal. Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan.

"Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.

Membersihkan Kulkas

Pada suatu sore seorang nyonya pulang ke rumahnya dan bertanya kepada pembantu barunya, "Apa kamu sudah membersihkan kulkas?"

"Sudah, Bu, dan semuanya lezat sekali," jawab pembantu baru itu.

Menyimpan Uang

Seorang dokter baru saja menyelesaikan pemeriksaannya terhadap seorang pasien. Setelah selesai, sang dokter meminta pasien tersebut untuk masuk ke dalam kantornya.

"Silakan duduk, Pak Calvin. Setelah melihat hasil pemeriksaan tadi, saya menyarankan agar Bapak dioperasi sesegera mungkin."

Pak Calvin berpikir sejenak lalu kemudian bertanya, "Sejauh mana operasi ini mempengaruhi hobi saya, Dokter?"

"Apa sih hobi Anda?" tanya sang dokter.

"Menyimpan uang!"

Tabrakan

Malam itu Anton pulang agak malam, cuaca hujan lebat, lampu jalan mati, terpaksa Anton menjalankan kendaraannya dengna lambat sekali.

Wah, untung ada kendaraan di depannya, sehingga Anton mengikuti kendaraan itu dari belakang.

Saking asyiknya Anton tidak sadar jika mobil itu tiba-tiba berhenti secara mendadak. Tabrakan pun tak dapat dihindarkan. Dengan kesal Anton keluar dari mobilnya, sambil marah ia memegang kerah baju sopir mobil yang ada di depannya.

Anton: "Apa-apaan sih lo! Pake berhenti mendadak segala! Bisa bawa mobil ga sih?"

Sopir: "Lho, bapak kan sudah nabrak dari belakang, koq pake marah-marah segala."

Anton: "Kenapa gue nggak marah kalo lo berhenti mendadak?"

Sopir: "Lha, saya kan udah sampe di garasi saya, kenapa Bapak ikut?!"

Dukun Semprul

Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera di potong.

Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di rumah, istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.

Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter, tangan sakit diamputasi, kaki sakit diamputasi ... lha ini si junior sakit mau di amputasi juga ?

Sialan, bentar gue bikin obat dulu !" Setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum obat ini 3 kali sehari selama 3 hari !"

Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.

Tanya mereka "jadi dukun, bisa sembuh nih ?" Jawab dukun "iya dong. Lha gue yang bikin, jangan panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan !"

Pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun, bener sembuh nggak perlu di potong kan ?"

Jawab si dukun "hehehe ... tenang aja nggak perlu dipotong koq, ntar tiga hari juga copot sendiri !"

Dijamin Tidak Luntur

Alkisah, di suatu negeri antah berantah, hiduplah seorang pedagang Arab yang sifatnya kikir. Suatu ketika, ia memulai bisnis baju. Di depan tokonya, dia membuat papan toko yang ukurannya luar biasa besar supaya mudah dilihat orang. Kemudian di bawahnya terdapat tulisan, " Arab Baju.......dijamin tidak luntur".

Beberapa hari kemudian, beberapa orang mulai berdatangan ke tokonya. Orang Arab itu senang sekali. Dia tidak menyangka kalau barang-barang yang menurut dia kualitasnya tidak begitu bermutu itu laku keras.

Namun demikian, Keadaan tersebut tidaklah berlangsung lama karena beberapa pembeli mulai mengeluhkan kualitas bajunya.

Salah seorang pembeli marah besar karena merasa ditipu." Ente bilang kalau baju ini, ndak akan luntur! Tapi mana buktinya, baru 1 minggu, warnanya sudah hilang semua."

Terhadap pembeli itu, pedagang Arab terbut tidak mau kalah. " Saya kan orang Arab, Anda tahu'kan, kalau di negara saya, semua orang membaca dari KANAN KE KIRI. Jadi Anda harus tahu dong, kalau dibaca secara Arab,...jadinya" luntur tidak dijamin'"

Akhirnya pulanglah pembeli itu dengan magsyul hati.

Katak Kodok Dan Monyet

Pagi itu si ucup pergi ke kampus untuk menyerahkan katak kepada dosennya yang akan di pakai pratikum.

Dengan bangga ucup menyerahkan katak hasil tangkapannya kepada dosen, dengan mengharap dapt nilai lebih.

Sesampainya di laboratorium terjadi percakapan :

Ucup : "Pagi pak, ini katak yang akan dipakai untuk pratikum"

Dosen : "Terima kasih ya cup. Tapi cup, saya kan suruh bawa kodok bukannya katak !!!"

Ucup : "Aduh prof, maaf tapi kan kodok dan katak hampir sama"

Dosen : "Ya jelas beda sekali cup, sudah pokoknya saya mau kodok bukan katak !!!!"

Akhirnya ucup pun pulang, sesampainya di rumah dia bertemu dengan temannya yang bernama dodol. Ucup pun menceritakan pengalaman yang baru saja dia hadapi. Mendengar cerita ucup si dodol mengajak si ucup untuk menemui kembali dosennya. Sesampainya di kampus

Ucup : "Maaf prof, ada yang saya mau bicarakan"

Dosen : "Cup, kalo tadi yang kamu bawa katak sih ga masalah, tapi sekarang ngapaain kamu bawa-bawa monyet segala?"

Ucup dan dodol : *@!#$*#^%

Tarif Permalam

Preman: "Dik berapa tarif sekali masuk?"

Pelacur: "Sekali masuk 2500 bang"

Preman : "Ok deh loe gue booking"

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"

Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"

Pelacur : "??????????"

Remote Control

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,

"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."

Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

Melompati Guling

Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti.

Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan :

PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."

PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."

PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya"

PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.

Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung

PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"

ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING."

PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."

Janda Kebelinger

Seorang Janda cantik melaporkan kejadian perkosaan terhadap dirinya.

Janda : Pak tadi malem saya diperkosa.
Polisi : Jam berapa kejadiannnya ? apakamu lihat pelakunya?
Janda : Jam nya kurang tahu, pelakunya juga kurang tahu, abis posisi saya membelakangi dia.
Polisi : Kenapa kamu tidak membalikan badanmu agar bisa melihat wajahnya ?
Janda : Takut lepass pak ...!
Polisi : wah ini namanya janda kebelinger

Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya Guru,

"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"

Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Anak Buah Manajer Yang Cepat Tanggap

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

Pelukis Amatiran Mencium Model

Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu mendekati model itu dan kemudian menciumnya.
Gadis model itu kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!"

"Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk lukisan saya sebelum ini," ujarnya.

"Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang pernah kamu lukis?"

Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum ini: vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

Cara Menghias Kue

Mike, yang sedang mengunjungi saudara laki-lakinya yang sudah berkeluarga dalam rangka merayakan natal, erkagum-kagum ketika mendapati keponakannya yang masih kecil sudah bisa membantu orangtuanya membuat kue.

Setelah mereka selesai membuat kue, Ibu Timmy mengijinkan Timmy menghiasi kue tersebut dengan krim. Ketika Timmy sudah menyelesaikannya, dia membawa kue tersebut dan ditaruh di atas meja.

"Wah, kuenya kelihatan lezat sekali, Tim." puji Mike. Mike lalu mengambil sepotong kue dan menggigitnya sambil melihat ke kue-kue yang masih ada di piring. "Tim, kue ini betul-betul lezat."

Setelah Mike menghabiskan satu potong kue, dia kemudian mengambil potongan kue yang kedua dan memberi komentar kepada Timmy. "Kue-kue ini sangat indah dipandang mata," kata Mike. "Bagaimana caramu menaruh krim di atas kue ini dengan begitu rapi, tidak belepotan kemana-mana?".

Sambil menunggu jawaban dari Timmy, Mike memakan potongan kue yang kedua dengan sekali gigit.

Lalu Timmy menjawab, "Aku jilati saja krim-krim yang belepotan di atas semua kue itu."

Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".

Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang,

"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya,

"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"

Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..."

Walaaah.....

Dokter Muda

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................

Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Aksi Mogok Pekerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan,
para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.

Lalu mereka memasang pengumuman :

"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya, Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh, monyong."

Istri Pulang Pagi

"Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara setiap malam pulang pagi."

"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi mendatangkan uang."

Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi.

Pengirim: Heru

Konseling Psikiater

Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, "Tidak ada seorang pun yang mau mendengarkan saya!"

Selesai mendengarkan keluhan pasiennya barusan, si psikiater berkata, "Ya ... pasien berikutnya ...."

Mau Minum Apa

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.

P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"

T : "Teh saja."

P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"

T : "Teh ceylon."

P : "Yang hitam atau bening?"

T : "Bening."

P : "Dengan susu, krim atau madu?"

T : "Dengan susu."

P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"

T : "Susu sapi saja."

P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"

T : "Hmm yang pertama saja."

P : "Dengan gula atau tanpa gula?"

T : "dengan gula."

P : "Gula pasir atau gula batu?"

T : "Gula pasir."

P : "Gula tebu atau gula pemanis?"

T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."

P : "Air mineral dingin atau biasa?"

T : "Yang dingin."

P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"

T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

Masalah Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya"

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

Tanah Rot Atau Tanah Lot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.

Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."

Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"

"Tanah Rot!" kata si suami.

"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.

"Tanah Rot!"

"Tanah Lot!"

"Ta-rot!"

"Ta-lot!"

"TR!"

"TL!"

"Rot!"

"Lot!"

"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.

"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.

"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adatBali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.

Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"

"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.

"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.

"Ya, benar," jawabnya lagi.

Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"

"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.

"Bukan!"

"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"

"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Tukang Bohong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

Soal Harga

Sore di taman. Dua engineer berpapasan. Satu sedang jogging dan satu mengendarai sepeda yang bagus. "Hai, sepedamu bagus. Baru ?" "Bisa dibilang baru. Ada gadis manis memberikannya padaku tadi." "Baik sekali! Bagaimana ceritanya ?" "Aku juga heran.

Tadi aku sedang jogging. Gadis manis itu naik sepeda ini. Dia berhenti, mengerlingkan mata, lalu turun. Kami jalan bersama sebentar. Tiba-tiba dia mengajakku masuk ke semak-semak. Di sana dia membuka seluruh pakaiannya. Lalu katanya, 'sekarang, ambillah milikku yang paling berharga'. Ada training pack, ada sepatu, dan ada sepead.

Jadi aku ambil sepedanya."

"Ya dong. Tentu. Lagipula training pack dan sepatunya belum tentu seukuran dengan kamu."

Pendekatan

Seorang engineer dan seorang matematikawan sedang bersaing memperebutkan seorang gadis (pasti ilmuwan deh). Kata si gadis, "Kalian boleh mendekatiku. Tapi berapa pun langkah kalian mendekatiku, aku akan segera menjauh dengan jarak setengahnya."

Kata si matematikawan, "Wah, dengan demikian, aku tak akan bisa mencapaimu selamanya. Ini pasti penolakan yang halus."

Tapi kata engineer, "Memang aku tak mungkin mencapaimu. Tapi kita bisa berada cukup dekat untuk melaksanakan hal praktis sehari-hari."

Ilmu Karcis

Setelah membaca kisah ini, Anda akan suka mengaplikasikan formula Erlang. Sekelompok engineer dan matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiri workshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis. Tapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya,Pak." Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil. Para matematikawan merasa kecele.

Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis. Tapi para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para matematikawan kembali menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil.Dan para matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan berteriak, "Karcisnya, Pak!"

Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan.

Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi.

Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal, ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.

Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, "Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.

Hukuman Pancung

Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.

Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, pendeta harus mati lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer.

Pendeta meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si pendeta berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi.

Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau maih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun boleh pergi.

Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet ...."

Pengirim: Liaw Kok Meng

Putri Katak

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. "Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam." Si engineer cuma tersenyum kecil. "Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak.

Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya,kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya."

Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga."

Rekayasa Genetika

Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata, "Hai Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk hidup, bahkan bisa menciptakan manusia."

Tuhan berfirman, "Coba buktikan." Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah.

Tetapi Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah makhluk hidup." Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."

Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanku. Kamu harus pakai tanahmu sendiri."

Bebas Pajak

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana.

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya... aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Amerika.

Suami Pemberani

Dua orang leleaki yang bertetangga berbincang bincang di depan rumah mereka "Ternyata kau orang pemberani".

"Kau tau dari mana ?"

"Kemarin malam pukul 02.00 dini hari, kulihat kau diluar rumah sendirian"

"Bah! kalau aku pemberani, pasti sudah ku ketuk pintu rumah ku!".

Kisah Tki

Seorang TKI yang sudah di latih bahasa Inggris dasar di kirim ke Singapore dan di wawancara.
Majikan : "Yourname?"
TKI : "Paijo Sir"
Majikan : "Youraddres?"
TKI :Kebumen sir"
Majikan : "Your sex?"

Dengan malu malu Paijo menjawab : "Three times a week sir".